第五十三章 空空的灵魂(1/1)

好久没更文了，思维脱节了，感觉到前所未有的空虚。脑袋里空空，想不起来什么，潜意识里也不愿意去想起来什么了，但此节分明是该是青春正燃的一节，因此放下笔许久，久到忘记了之前的章节。

假期开始前，一直在筹备去榆林最空旷的地方放逐一下自己，倾泻掉喧嚣的城市生活带给自己的满腹垃圾，但是始终没有订到票，城市里和乡村中蠢蠢欲动的灵魂，彻底的把这个一直被鼓吹的交通便利曝了光。我败给人潮，选择躲在家里睡大觉，我去了城市里最大的图书馆，躲在一隅发着呆，这样无聊的打发了期盼已久的假日时光，脑袋依然空空。我觉得我的灵魂需要被虐才好，感受不到痛的时候，就会空空的，没有任何想法。

想想这种怔愣着一直发呆的时候其实很多的，从上小学到如今。思维放空着，一直定在那的时候还蛮多的。

堂弟放上来转业就业攻略，他也是一直在转业的线上苦苦求生，体制内的福利诱惑着人们不愿意走出来，加上中年危机，所以这是一道门槛，正如走进去时一样，堂弟活动了很多年，可能也无法度过去。嫂子也是不到50岁即退休了，也是体制内的福利和潜规则所牵制，无忧无虑的温床一旦睡久了，再下来，估计是无法一下子适应的。

芊芊去了云南大理，不是旅游，而是去那里建了一个窝，一个游人暂居的窝，收留着匆匆上路，却期待懒懒的可以呆在那里的一个窝。这个窝是我俩赖在我家里的懒骨头里放空时想出来的，我始终放不下自己，想去流浪，却又万般惧怕，芊芊被第52个男朋友拒绝结婚后，终于打算去实现了。我希望从此后那里会多一个安详的小窝，让游客可以暂时歇下来讲述属于自己的故事，也希望芊芊会把这些故事倒给我，我来整理着分享给大家。

坐在人声熙攘的草坪上，我的脑子里突然出现几个场面。

毕业后的第二年，我打算结束寂寞的生活，毫无前景的工作，和我找不到或是不想找到的共鸣的城市。我辞了职，还回了借的高中校友的一辆破旧的自行车，并毫无情商的跟这个校友道了别，夜晚从她的家里出来回我租的破窝。这个夜晚，我忘记了季节，有点风吹着，我走在人迹稀少的城市的马路上，我想那时我的脑子宕了机，在之后的几年里我都这样想，我这时该是要打个的的，但宕机的脑袋却没有想起来。那晚我走了很久，有两个小时，流浪汉和城市的露宿者碰到几个，我却安然无恙，正如被没有素质的客车司机留在高速口的那个夜晚一样，我没有遇到恶的灵，安然的度过去，而之后的时时后怕却只是后怕而已。

上海是个光怪陆离的神秘城市，我的记忆里也走过的长长的距离就是这里。每个大的城市人文地理均有不同，上海也是，给我的印象最深的是这个城市勃勃向上的生机。地铁上更多的年轻人在学习，有的是英语，有看专业书的，这种快节奏的生活方式，跟广州有点相像但又有点自己的特色。上海的公交线很有意思，在小一点的城市里，上线和下线的站台基本是差不多的，返程寻找对面的返程站台就很容易，上行或下行就好了，但上海不是，我试过几次，上行了很久和下行了很久，始终没有找到对应的返程站台，我曾这样心灰意懒的走过漫长的路来寻找回自己的窝的车。打的也是不现实的，很多的士司机也不是很熟悉路况，我们考试时，打过两次的都没有把我们送到正确的地方。并且费用比较高，当然这得益于城市很大的缘故，我崩溃于上海繁杂的路程和辛苦并漫长的上班旅程，也畏惧肆意到凌晨的夜生活到凌晨，第二天还要神经气爽的出现在上司面前，所以我逃离了这个城市，逃离了曾经的梦想。

初到东莞时，东莞已经经过了震惊全国的扫黄，所以人流稀少了很多。除了不能适应的潮湿，其实这是个不错的地方，我曾在旗峰山走了漫长的环山步道，回到长居的城市，我无比的想念着这个漫长的步行道。两边是南方特有的树木林立，更多的锻炼的和陪着孩子家人在这里步行的人们，一种放松和闲适，这是小镇式城市的悠闲，我走过的城市没有类似的。这里我很倾心，只是离我的亲人和朋友太远，听着公交粤语的报站，这个特有的非普通话式的报站方式提醒着我旅人的身份。植物园里有着广阔而诱人的绿色草坪，许是气候适宜，这里的草坪长的很好，不像北方城市被保护着不容践踏，人们闲适的铺着爬爬垫或架起帐篷，我几乎是拼命克制才没有买架帐篷，周日带着书去那里休闲周末。

居住的城市里，灵魂无处逃避，更多的会偶遇很多人。我去了城市最大的图书馆，电话、讲话、训斥幼儿和情侣间的调笑，充斥在整个空间里，有点透不过来气，只好离去。这个城市其实人群在稀少，很多人返回了家乡，公交不再是上车时会在熙攘里被全身搜个遍，也不会因减肥几天进食少而挤不上车。这些我知道是因了一部分人回到自己熟悉的家乡去的缘故。生活中的一些人，一些事也在慢慢的替换，无论你怎样，她怎样，我怎样