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渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来。它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快感，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去满足。天那，我是多么的yín_dàng，我是多么的变态我恨自己。我是yín_dàng的女人。

我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是，x涛，让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很阳光，就像十年前的峰一样。他很乖巧，如同自家小弟弟一般。相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲弟弟」。可是这个「亲弟弟」毁了我的人生，毁了我的清白，毁了我的一切，毁了我最重要的「家」。他要的不是亲情，而是我的ròu_tǐ。他像恶魔般的一步步紧逼，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他强上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借口「就当还他个人情」。

以为这样就能摆脱。可是饿狼会放过可口的美食吗于是，第二次，第三次，第饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了。

他诱发了我的yín_dàng的yù_wàng。控制了我变态的ròu_tǐ。而我却傻傻的不知道反抗。一切就源自我yín_dàng的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」天啊，我都做了什么

我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容易的就落入了圈套。还不知醒悟也许我的内心早就知道，但是我的ròu_tǐ却让我沉默了下去yù_wàng大过了理智我真是太恨我自己我是个愚蠢的女人。

我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能控制一切。

我出轨了，出轨后我yín_dàng的ròu_tǐ得到了满足，我变态的性欲得到了充实。虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的ròu_tǐ是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」。得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」x涛带给我ròu_tǐ上的愉悦。殊不知人在做，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脱，得到救赎哎，不管怎样，我是个天真的女人。

我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切都是因为另一个男人「x涛」。我爱他吗不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱「峰」。我恨他，虽然我很yín_dàng，但是坚定的「爱」还是让我能够压制住自己的yù_wàng。要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是yín_dàng，但从小的教育，峰的爱护，女儿的笑容都制止着我去想，去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的，失去「责任」的下流举动。

在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这一切，为什么在错了一回的情况下，要错第二回。为什么管不住自己ròu_tǐ的yù_wàng而沉沦下去。为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由。我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的yù_wàng。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚我恨我自己好傻，ròu_tǐ上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托现在我终于明白了，但是一切都明白的太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我，失去妞妞。失去这个「家」但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个「家」，我最重要的「家」不管「峰」怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了我好恨我好恨自己。

是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚我所做的是那么的无耻。我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「爱」。我一定要努力的去赎罪我是一个悔恨的女人。

以下是正文第十章第一次是在半年前。本来已经对x涛有所警觉的妻子对那小子有所疏远。但是耐不住那小子的死缠烂打下，妻子逐渐放松了警惕，不可否认，那小子阳光俊美的外表确实让人赏心悦目。一口一个琳姐也让妻子在潜意识里把那小子当成了弟弟。于是，两人的交往也就逐渐多了起来。但在妻子的意识里还没