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我和弈认识十三年了。

我是在她还穿着大学的蓝色校服的时候认识她的，那时候她去教室上课，印象中是不化妆的。

但她的眼睛很大，笑起来清澈明亮。

我是学文科的，在同年级的女生中，文科班向来不缺乏美女，不过她的美和其他人不同。

一下就把我吸引了。

我不是一个喜欢意淫和编造故事的人。

如果各位想在这篇文章里看到大段的肉戏，那请你提前绕道。

我得说实话，我和她并没有发生过什么故事。

大学里给她写过一封情书，我托我的一个哥们，和弈同班的同学带给她。

可是却了无回音。

我也不知道是那哥们没有把情书带到，还是她看了后就扔进了垃圾筒？总之，在那封情书被了无回音后，略有些自卑的我，再也没有主动去追求过她。

此后，我悄悄关注了她大概半年时间。

再此后，我们的人生就很长时间没有交集了。

那个时候，我从来没有想过，在和弈认识的第十三年，我会向她索要一条她贴身穿过的内衣。

而且是亲口在微信里和她说的。

一想到内衣上还残留着她的香味、体液，我就兴奋到无法呼吸。

我之所以会鼓起勇气，向大学时候的女神弈要她的贴身内衣，不是没有原因的。

第一个原因，是受几篇chéng_rén_xiǎo_shuō的影响，《迷途红杏》和《姐夫的荣耀》都有类似男主角拿着女神的内衣意淫的情节。

这些情节给过我莫大的兴奋，很大程度上影响了我。

有时候我在想，我这辈子恐怕是不可能得到弈的ròu_tǐ了，那么，能否退而求其次，得到她的一条内衣，在自慰的时候当做一种情趣呢？本来，我是绝对没有机会得到她的内衣的。

因为自从大一我的情书了无音讯后，我们就彼此再也没有了联系。

听说弈在大学时有过一个男朋友，很帅、很会唱歌，听说还是和我常常踢球的一个哥们。

那哥们球技一般，但人长的确实比我要好一些。

毕业后，我们各自奔前程。

有时候偶尔想起她，我都会问自己，她是不是早已经忘记我这个曾经给她写过情书的小子呢？我在她的生命里，短暂地出现，然后迅速消失，没有留下一点痕迹。

上天总是会回报像我这样痴情的人吗？一个偶然的机会，我从她班上的一个哥们那里，得知她也在杭州工作。

并且得到了她的电话号码和微信。

报着忐忑的心情，我马上打了她的电话。

那是2012年的事情，离我们认识已经十年时间了。

十年啊！我都不敢确定她是否还记得我？我甚至不敢确定她是否还知道我这个人？只是抱着试试看的心情，打了她的电话。

我当时想，就算她忘记我了，或者根本不知道我这个人，也没有关系。

在毕业多年后，在认识十年后，还能再次遇见曾经的女神，就算是一个月见一次面，就算是偶尔吃个饭，也已经心满意足了！那个时候，我也依然没有想过，我会向她索要一条她贴身穿过的内衣，并且幻想着用内衣上残留的体香达到高潮。

你要是问我，那时候有没有其他想法，比如上床，约炮，恋爱？我还告诉你，真没有。

我当时联系她，就是纯粹抱着一种，看看曾经的女神，现在过的怎么样这种心态去的。

没想到她还记得我的名字，而且很爽快地答应了我的见面邀请。

因为我是在严肃地写一篇chéng_rén_xiǎo_shuō，所以我就不描述我们见面时我的心情了。

总之，我见到了我曾经的女神弈，而且，还不只一次见面。

我们吃了几次饭，她带我去给她到家居市场买家具，她带我去修车铺修车，晚上我们还一起去逛了西湖。

也就仅此而已，我们的关系没有进一步的可能。

每个男生都应该有这种体会，在自己的女神面前，或多或少都是有一些自卑的。

当时，我判断她仅仅是把我当做一个同学，她甚至根本就忘记了我给她写过情书这事？我不是对她没有想法，有一次在西湖，晚上和她散步的时候，我十几次想牵她的手。

那一晚我心情无比激动，各种幻想在我脑海里挣扎。

勇气一次次冲上我的大脑，但又一次次被理智消灭。

最激动的一次，我站在她身后，一起面对西湖的夜景，我差一点就上去抱她了。

可是，最后我什么也没干！因为我害怕她生气，我害怕尴尬，我更害怕的是因为这样我会从此失去和她见面的机会。

你别笑我是个胆小鬼。

好吧！我确实是个胆小鬼。

那时候，我绝对不会想到，有一天我会向她索要一条她的内衣，也绝不会想到我会拿着她的内衣，闻着她的气息，把她的内衣当做她的身体，无数次地难以入眠，在焦虑和幸福中达到身体的解脱。

我之所以萌生这个想法，是因为有一次她邀请我去她家吃饭，让我看到了她穿过的内衣。

那次，是我第一次去她家，我想，任何男人，只要神智正常，难免都会对这样的邀请想入非非的。

为此，我还特意去买了一本普希金的诗集。

大家都知道，普希金以情诗出名，最后又为情人与人决斗而被杀。

我是想向她委婉地表达爱慕。

她给我煮了一份海带粉丝，说实