番外（一）黑暗夜行人－宋温暖自述篇(1/2)

我是宋温暖，九岁被迫出国，十七岁又非我本愿的回国。

对于我回国这件事情，我以前是没有想过的。

因为没有一个让我回去的理由，我说服不了自己，我只是一个被遗弃的孩子。

从我没有印象的母亲去世之后，我就被遗弃了。

我回国的原因，只是跟一位合作伙伴闹了矛盾，起因是因为他想带一个我从未估量过实力的人进科研部。

我是一个怕麻烦的人，但我更讨厌的是走这种后门的人，作为一个科研人员，我绝不允许我的地方被那些塞进来的人污染。

但对于后来回国的事情，并不是我自愿的，而是我身体的另一个人。

刚开始我以为只是dk而已，后来才发现

还是谈谈幼年吧，我也曾经有过想要靠近亲人的这种念头，可是在我认清现实之后，我才发现这种想法多么愚蠢。

因为这种想法只会把我弄的满身伤痕。

最初的时候身上很疼，心里却没那么疼，只不过有些酸涩的感觉，可是后来回想起来，心会一阵阵的绞疼。

我不懂为什么别的家庭和和美美，一片祥和，我的家庭却像是敌人一般。

到了后来，我初入社会，我才知道别人有父母亲人可以依靠时，我只有我自己。

所以是我丢弃了家人。

我不是被遗弃的那个，是我丢弃的他们。

我童年的遭遇，怎么来说了，自己感觉挺咽不下气的。

虽然别人都说我太过冷静理智，不会被情绪所支配。但只有我自己知道，一旦我的情绪波动过大，我将不是我了。

所以我才会尽力理性的克制情绪来控制身体，后来自己常用一句话说别人。

只有愚人才会用情绪支配自己的行动。

可是想来可悲，我从来不知道被情绪控制是什么样子的。

理智这特性像是黏糊糊的陶土，已经混入我的人生中，烧制成一件艺术性的瓷器。观赏价值高，却连里面真正是什么都不知道。

幼年时面对林雨烟的虐待，我无能为力，只有一个念头，希望我的父亲来拯救我，让他跟那个恶毒的女人离婚。

所以现在我看到林雨烟很是不爽，难免会有些情绪波动。

只不过这时候倒是像个人。

后来我认识到了，并不是所有的父亲都能够依靠的。

宋域或许是个好的商人，却不是一个好的父亲。

他只是一个以利益至上的商人，在他眼里只有可利用与不可利用的。

我的念头也渐渐转变成了渴望长大，渴望离开这群人的身边。

当时我很害怕林雨烟，她看向我的眼神总是说不出的阴暗。

但我也看见林雨烟温柔的一面，不是对我，是对着宋域跟宋雪。

挺可笑的，我当时居然还萌生起了，要讨好林雨烟的念头，当年真是蠢死了。

只不过后来因为那次我也记不清的事故之后，我就被我母亲的父母给安排出国了，当时那种情况我是感谢他们的。

但是我同时又怨恨他们为什么这么晚才来接我走。

在国外的日子也并不怎么好过，索性我也不再压抑我自己，知道只有知识才能改变我的命运。所以我开始疯狂的学习。

我想要风风光光的回国，然后狠狠的报复那群人，只是渐渐心被理智所代替，觉得那只是没完没了的事情，就没那种想法了。

在国外，因为一次意外，让我看见了另外的自己。

我被莫名其妙的绑架，然后莫名其妙的被殴打，最后还莫名其妙的回来家。

整个过程我都不清楚，我很迷茫，我在猜测我是不是生病了，所以我在家里安装了摄像头。

我看到了自己。

那不是我。

我翻阅了好多医学资料，猜测自己应该是人格分裂，所以我去找了医生。

e是我的主治医师，她依旧确诊我为人格分裂了。

而且根据她对我另一个人格的了解，那是一个冷漠的暴力分子。

但是只要一有打斗，那个人格就会转变为极端享受暴力所带来痛快的暴力分子。

我以前以为只是我的记忆力不好，对于幼年的记忆是很少的。

后来才知道，我的记忆是被“偷”走了。

我感觉得到自己是一具灵魂分裂的行尸走肉，身处黑暗之中，不见五指。我逐渐学会，不要求助，因为没人会听见，不要恐惧，因为改变不了现状，只有接受黑暗，习惯黑暗，我才会不惧怕黑暗。

我知道我身处黑暗之时，有另外的人正在用我的身体保护着我，或者是破坏着我。

我的精神，灵魂像是被囚禁于，无法散落的紧握于手中的尘沙。

我想要解脱，所以我厌恶极了那个用着我身体的另一个人，我不甘与其分享属于我的东西。

哪怕知道她是在保护我。

后来一段犯病的日子里，我找寻不到自己存在的意义。

我那时感觉上天或许是在戏弄于我，让我在凡尘走一遭，看遍这尘世间的冷漠，没有希望的救赎。

我的逐渐泯灭在黑暗深渊之中，我的精神逐渐衰弱，我控制不了自己的身体，现在我的心也不能控制。

我的计划又失败了。

她又出来了，用保护我的名义，干扰着我正要做的事情。

她叫dk。

她把我囚禁在小屋里，绑住手脚。

我的周遭只有黑暗，幸亏我早已与它熟识，它算是我的伙伴了吧。

我知道她或者是它们想要活着，