叁拾叁：壹壹日记。(1/2)

题记

我痛恨那场做过梦。并且痛恨到不能自知。

出门前穿了一件很厚的袄，因为天冷了，虽然外面阳光妖娆。

之前用了一整天忙完朋友的一件事，回到单位开始发烧，不喝水，不吃药，不打针，坐在电脑前生生的玩一款游戏，直到通关。

期间抽了半盒烟，下班后开始睡觉，将近十四个小时之后醒来，发现恢复健康，然后出门。

眼睛被太阳刺的几乎失明，后背沁出一层汗，这一年的冬天温暖的让人恐惧，睡觉前仍旧可以赤着背去洗澡，然后再赤背出来，感觉不到一点寒冷。我想起去年的这个时候，蹲在五棵松的一条马路上，打一个电话，抽烟的时候瑟瑟发抖，不能控制。

有的时候需要寒冷，需要手脚冰凉的感觉，需要肌肤被风刺痛，需要它们提醒你存在。

一个伤口愈合，立刻去创造另一个伤口，否则会麻木。

搭了一辆16路车，坐到一半接到朋友的电话，然后下车，走了半个小时，帮他买到充值卡，转乘37路，快到终点的时候车厢终于不再拥挤，司机和他的女儿坐在驾驶座和副驾驶座，行车的期间一直在对话，问一些学校的问题，到终点之后等5路车，不久便看见朋友家宽阔的门脸。

在一起很缓慢的吃第一顿饭，看了看表，下午三点。

我已经忘记了从什么时候开始没有了时间观念，手腕上有一块银色的表，我时常低下头看它，看它的时针和分针走到了哪里，但每当抬起头，就完全没有了时间的印象。

这是在我手里寿命最长的一快表，下一个月便是一年，我从来没有调教过，但时常擦拭，它没有出现过任何问题。

我一直觉得自己是一个留不住事情的人，无论是心理的还是身体上的。买一款d908i，第一个月便开始掉漆，因为不注意，于是总是摔到地上，最严重的一回掉进了朋友的车盘下面，那一天下了车我怎么也找不到手机，直到放弃，车刚开出去，我便看到它，半年后它成了另一个样子，甚至因为掉光了所有的漆而让别人怀疑它是另一个品牌，也终于开始漏电，一天需要四块电池，没有去修理，只等着它彻底坏掉。

很开心，那块银色的表是一个例外。

之后朋友去找一副牌，我坐到电脑前，彼此的对话很少，并且表情懒散，懒散到凑齐牌的时候天色已经开始发黑，而我在游戏里也终于被杀死。

牌打到一半，开始有电话催促。

一共三个人，从南环往一条通北的路走，这条路被政府遗忘，没有路灯，白天过后便净是车上打的远灯，会瞬间让你失去方向感。三个人同时接到一个电话，再同时编了三个不同的理由，挂了电话我觉得这已经不再好笑，已经终于习惯了这样的虚伪。

坐22路车到终点，等车的时候被一个人开了玩笑，我说，草你妈，你再说一遍？我不知道为什么自己说这话的时候没有一点表情，心里却已经愤怒不堪，他立刻低下了头，并且掏出烟叉开话题，愤怒之余我突然觉得很遗憾，因为又丢掉一个朋友，我知道自己没有办法原谅他那个玩笑。即便是从小一起长大的朋友，但这一年，我已经丢掉了将近一半这样的朋友。

又打了一辆车，看见饭店的时候已经到了城市另一个角落，喝酒到快午夜，玩一个游戏，一个人说出自己想的一张牌，然后另一个人替他把牌翻起，一色，拖拉，都要喝酒。

我仍旧不知道为什么。我说出的那张牌，总是和亮的牌一样。

因为过于隐忍，或者对于生活态度太过纵容，于是性格变的尖刻而挑剔。

已经很难把握自己的情绪，冷暖不能自知，无论是复杂的交际，还是简单的消磨，不能想起上一次开心或者难过是什么时候。即便偶尔爆发，刹那间就被控制。

有的时候会在实况上踢整整一天的球，选英格兰，打一场最难的世界杯，直到夺冠。总是欧文一脚传球，鲁尼直插禁区，射门。

无论球进不进，过程经久不变。

夺冠之后迅速喝完一瓶红茶。然后对着镜子拍打自己的脸，否则会僵硬。

我以前不明白很多事情，比如为什么总是不能专注的和一个人走到最后，或者为什么每个人要去保护自己陷害别人。

对于答案的求索，我花了很长时间，并且屡次失败。

迁就过所有的朋友，恋人或者家人，放弃自己最大的利益。最真诚的去倾诉。告诉别人自己的事情，听别人讲他们的事情。

一个晚上，一个朋友突然对我说，你为什么对生活总是有那么大的抱怨。

我说，你说什么？

她又说了一遍。

其实我没有抱怨过，我只是把自己的想法告诉一个我信任的朋友，我觉得她让我信任。我需要坦然的暴露出自己的弱点和内心，我甚至认为这样才是朋友最基本的礼节。可惜那句话让我很尴尬。

我悲观过，放纵过，逃避过，冷漠过，抑郁过，但我从来没有抱怨过。

我说，我就这样。没有办法。

然后再没有见过她。

到现在我仍旧不明白很多事情，比如为什么总是不能专注的和一个人走到最后，或者为什么每个人要去保护自己陷害别人。

但我已经不想明白了。

已经没有人再敢和我开过分的玩笑，因为彼此疏离，朋友没有解决的事，我尽所有的能力去解决，有一天我遇到自己解决不了的事