第八章 冰火煎熬(2/2)

按照弗洛伊德的说法，高考之前那段骚情滥觞的岁月，我整个就一反社会分子，该受凌迟之刑。

我干尽了“反社会”的勾当，以这样的方式反抗身边的一切，所有的叛逆与不满都化成体液射了出去，消融在纸巾上和空气里。

年少，似乎注定要经受一种压在石头下的磨砺，那叫望断天涯路。多少年后，我仍然不解那些传说中的隐士生活，我承认我是俗人。上帝给你的身体之前已经上了发条，那就是yù_wàng。

但是，我也会忏悔彷徨，扪心自问，特别是想到前排女生的那张脸，我的罪恶如同点上了酵母，迅速膨胀。

我想到了英国维多利亚时代的英国贵族学校里的孩子，那时，学校将**视为犯罪，他们这样治理这种犯罪，让鸡跟犯戒的男生搞，他们宁愿学生跟鸡搞，也不准他们自己搞自己。

这种将yù_wàng视为洪水猛兽的文化可以追溯到中世纪的欧洲，欧洲人天生是商人，有假道学家看到了商机，开始卖戒**的药。

此药价格昂贵，平民百姓根本吃不起，但文艺复兴之后，这药贱到了9块9包邮的档次。

如果真有这药，我愿意尝试一下，一服解百愁，洗掉身体的污垢。

晚上，想到高考在即，我既害怕又渴望。反复想象着那天晚上教室里的洁的香气、乳沟和身体，陷入无止境的**无法自拔。

伴随着快感的无尽的忧伤与焦灼，让我清醒了不少。这种跟左右手的游戏，我都忘记了从哪一年开始的，跟谁倾诉都不合适。

我只记得，得知付文心将赴美国留学后，愈加放纵自己。在无数个黑暗的深夜，感觉身体像断线的风筝，在漆黑的空中摇摇欲坠，没有期许，没有牵挂。

屏幕里的**和ròu_tǐ碰撞，成为了最直接、生动、具体的信号，没有任何遮掩，赤裸裸的**、积蓄、爆发。

之后，残留下绵绵的悔恨，那时，我认为我弄脏了自己，在付文心面前我有时都不敢抬起头来看她。

为什么不能像于越那样，随性地生活，想不读书就不读书，想去旅行就去旅行，想泡妞就泡妞。

人总是在不同的时期处于自我、本我、超我之中，而我一开始自愿跳级到了超我的精神层面，牵到了孤独的手。

尼采在孤独的时候还能抱着一匹老马哭泣，而我，只能对着毛片撸管。

至于耿浩、尹德基和卢泽汓，我们之间关系太亲密，亲密到知根知底，犹如亲兄弟。有的孤独他们看不见，同样，他们有的孤独我也看不见。

高考仿佛一个绞肉机、一个巨大的熔炉。我们都是微不足道的过江之鲫，没有人在乎你的付出和辛酸，没人会在乎你的个性和坚守，没人会在乎你的嚎叫和反抗，最后分数与榜单才是归宿。

王小波十六岁时在yn插队，常常在深夜里爬起来，借着月光用蓝墨水笔在一面镜子上写呀写，写了涂，涂了写，直到整面镜子变蓝色。

控制着王小波的那股力量以另一种不同的方式控制着我，如果写作对于他来说是不可名状的孤独感的产物，那么高考对于我来说，就是为了理想不得不踩过的荆棘。

那几天空气中总是黏糊糊的，我只记得广播电视全是高考的消息，忘带准考证的，迟到的，跳楼的，母亲陪着跳楼的，奶奶陪着跳楼的。

高考终于过去了，我们将会面对不同的未来，接受命运的安排。

梅哥最自信，估分估出来差点100分，不过是全部科目加在一起。

父母也没有指望她考清华北大，混个高中文凭到祖传的凉面店接班就妥了。打扮打扮自己，说不定以后还能混成个凉面西施什么的。

她虽然想跟我们一起去bj，但苦于父母太强势，只能留在父母身边。

卢泽汓由于被保送，天天在家跟卢大爷栽花种草品茶，闲得蛋疼。时不时问候我跟耿浩通知书收到没有。

我们说快了。

说“快了”这两个字时，我都觉得没多少底气。我们开始了漫长的等待。

那是一种怎样的煎熬，也许等来的是一场失望和灾难，结果又要去读高四，面对各种目光和嘴舌，虽然我不在乎那些，但一年的光景被浪费，于心不忍。问题是要接受一年非人的摧残，说不定第二年的结果更坏。

荀子老先生说：“自知者不怨人，知命者不怨天。”但哪个又做得到呢。遇到惨剧和悲剧发生在自己身上，我们都会喊“天啦”，只不过西方人换了个表达方式“god”。

但每次我们叫完“天啦”，天也不会答应：“宝贝我在这里，有什么愿望要我帮你实现吗？”

我们约好考得再烂也别去跳楼，好死不如赖活着，大不了咱明年再考一次，再考不好后年继续考，最后考死在考场上。这也比跳楼强得多。

因为我们一致认为，跳楼死太疼了，太惨了，真的会很他奶奶的疼，谁不怕疼呢？

终于，一天早上我凌晨三点便偷偷起床打电话查询录取情况，当电话那头的机器人阿姨慢吞吞地报结果时，我的心都提到了嗓子眼，心急如焚，巴不得抽那机器人阿姨两耳光：“妈的，吞吞吐吐搞得老子神经衰弱。”

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